Bueno, justo ahora mi mente no está totalmente en blanco, y lo poquito que tengo en ella, lo sacaré aquí.
A mi mamá se le hizo costumbre regañarme un día antes de mi cumpleaños. Recuerdo un regaño antes de mis 17 años, supongo un regaño antes de los 18, y justo hoy, como buena costumbre, volvió a hacerlo.
Yo... no sé de verdad si la terca soy yo, o es ella, pero esto no va a llevar a nada bueno en nuestras vidas. Yo lo sé, ella lo sabe, y sin embargo, la terquedad gana más que el conocimiento.
¿Es normal que me ponga al tu por tu con mi mamá? Sé que soy irrespetuosa, pero, si está tan segura de que sus cinco santos a los que me ha encomendado, y jura y perjura que yo "me curaré" de mi estado sexual (cielos, lamento ser irrespetuosa, pero la verdad es que me reí cuando me dijo esto) será -curado-, ¿por qué sigue hablándome de mi perdición? ¿por qué sigue recalcando que me estoy alejando de Dios?
¿No existe otra conexión posible con Dios aparte de la iglesia y sus TERRIBLES (lo siento, pero es lo que pienso) reglamentos y penalizaciones?
¿No puedo hacer tanto bien hablando con una persona sobre sus preocupaciones y tragedias que con una físicamente?
¿No puedo alcanzar la -infinita felicidad- con una mujer?
...
Mi mamá dijo que estudiaría psicología, este año ya no alcanzó a inscribirse, pero el siguiente seguro entra, si tiene la suficiente proactividad para hacerlo. Al principio, esa idea me aterraba, y por ende, a mi mamá le fascinaba, en intentar entenderme, el introducirse en mi mente y manipularla, es lo que ambas veíamos en el futuro de esa carrera, pero después de hablar con un par de amigas psicologas estoy mucho más de acuerdo con que mi mamá estudie psicología, porque hay dos opciones, se da cuenta de muchas cosas en las que su religión la ciega y;
1.- Deja la carrera por "miedo" a estar perdiendo su fe, a entrar mucho en el razonamiento (porque la psicología es todo razonar)
ó
2.- La termina y se da cuenta de varias cosas sobre su religión, y más, sobre su iglesia, y con mucha suerte, también de algunos piquetes que me ha dejado en el corazón desde mi uso de la "sexualidad erronea".
Hay días que maldigo mi falta de elocuencia, de verdad, me hace mucha falta. Días en que ella me llega a preguntar... "¿Por qué no me tienes el cariño que le tienes a tu padre?... ¿Por qué no me extrañas como a él?... ¿Por qué el único que tiene tu respeto es él?..."
En esas preguntas es cuando de verdad me lleno de enojo, y mis palabras quieren explotar todas en mi boca, pero simplemente eso, explotar, como un grito de enojo o un gruñido de rabia, jamás una frase lógica o pizca de razonamiento. Pero lo que llega a mi mente en forma de imágenes y pensamientos fugaces;
-... ¿desde cuando dices conocerme...?
-¿dices SABER que soy una mujer "hecha y derecha" (heterosexual) y que se me va a quitar mi -condición- en cuanto trate el "trauma"...?
-¿Sabes siquiera que es trauma y qué no lo es...?
-Independientemente de si yo estoy mal, o si tu estás mal, o las dos estemos mal sobre la bisexualidad/homosexualidad, ¿quién fue el único de ustedes dos que me acogió igual, pasara lo que pasara?
-Uh, no, tu dijiste que pasara lo que pasara me ibas a defender ante todo, pero recordamos que normalmente lo teórico no se aplica muy bien a la práctica, ¿a que no?
Millones de cosas pasan por mi cabeza en cuanto esas preguntas son formuladas, y pocas oraciones coherentes que he sacado de esas cosas son esas de ahí arriba...
Bueno... siento que esta entrada no tuvo mucha estructura ._. así que la pondré en página de diario... porque si tuviera un diaro, sería tan desordenado como esto...
Saludos...
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Hayley, i know you don't know me, but i just wanted to say i know you congratulated me for my birthday as i did for yours x3 yeah right, lol, but hey, is nice to dream 8-)
