En fin... el caso es que me pasé todo 15 de Diciembre intentando que me llegara una luz a la cabeza para hacer mi siguiente entrada, pero lo único que pude lograr fue limpiar un árbol, encontrar fotos de Hayley y chatear un par de horas (y bueno, jugar varios juegos de mesa en Yahoo con mi prima) y al fin a las 2:08 am me acaba de dar un flechazo en la cabeza, a ver si se da algo en ésta entrada.
Hoy me gustaría hablar de... *drumbs please* uno de mis traumas. (=O cielos no! huyan ahora que pueden!!)
Pues no sé realmente si sean traumas, miedos, enojos o como gustes llamarlo, pero igual lo diré.
El primer trauma que tuve fue el de mi sexualidad. Claro, antes pasaron cosas para que esta cambiara, pero no creo estar lista para decirlas ahora. (Aclaro!: el trauma fue la angustia que la sociedad me hizo pasar por ser bisexual)((aunque a decir verdad, soy algo así de un término entre bi y gay, si eso existiera, ahí estoy yo))
Figurate esto; 10 años, (apenas en cuarto de primaria!), no te interesa nada en la vida, eres enteramente feliz con el cosmos y la vida, y de repente una chica nueva entra a quinto de primaria y todo tu mundo se descompone, ¿Qué es esto que siento? ¿Por qué la veo así? ¿Por qué es más linda que las demás chicas? ¿Qué me pasa?
Creo que a esa edad bien se le podría llamar trauma a ese acontecimiento, más por lo tachado que está (o más bien, estaba, ya menos) ser bisexual o gay, quería morir, quería irme al infierno directamente antes de volver a pensar algo así (porque sí, para ser honesta llegué a soñar con *ejem* ella).
Lo guardé un tiempo, pero la curiosidad se hacía más y más fuerte, cada vez más chicas me atraían más y más, y no había mucho que yo pudiera hacer al respecto, uno no se puede flagelar tanto así. Me hice daño y me volví un ogro, al grado de que mi mamá lo notara y me mandara con el loquero (2, para ser verdad).
La primera fue un total desastre, usó el método en el cuál se quedan totalmente callados para que tu hables (porquería de método!! ¿tú crees que voy a llegar a hablar de mi vida así como así con una extraña?). La segunda, un éxito demasiado rotundo. Después de varias charlas con aquella mujer, me hizo sentir bien, se ganó mi confianza, y cuando me preguntó directamente (porque la mujer ya sabía mi condición) y le dije con la cabeza agachada que sí, que las chicas me atraían.
Sentí en ese momento dos cosas, la primera fue un alivio inmenso, porque lo había guardado ya cuatro años y eso es un tiempecito, pero ese alivio duró poco cuando me di cuenta que se lo había dicho a un adulto, y peor, un adulto que conocía a mi madre, la inquisidora, y juro que por mi mente pasó "aquí acabó mi vida..." Pero en vez de eso, escuché una voz amable, y sentí una mano en la mía; "Michelle, no tiene nada de malo ser así, es algo tan natural como que te gusten los chicos... es sólo... que tu familia es... demasiado católica" recuerdo exactamente esas palabras, y recuerdo bien también que cuidaba cómo las decía, porque ella sabía que yo también era de esa familia, y por ende también era demasiado católica.
La cosa fue que en dos idas más, yo ya me sentía "confiada", sentía que me podía enfrentar al mundo entero, así que empecé con mi equivalente de mundo entero, mi mamá.
El segundo trauma de mi vida fue el día en que le confesé mi sexualidad a mi mamá. No voy a ser explícita en cuál fue su reacción, pero fue lo suficientemente fuerte como para provocar un trauma en una niña de 14 años. Tanto que, por el dolor y el miedo que me infundió, volví a esconderme, por otros 4 años, pero en esos cuatro años me refugié en la computadora, y fue entonces cuando me empujaron a ver la realidad, a ver que la sexualidad de uno no es una cruz, no es un mal, no es algo de lo que se deba estar avergonzado, es natural, espontaneo. Para mis recién cumplidos dieciocho años yo empezaba a bajar la serie de The L Word (*.*) y en una de esas mi mamá me cachó, y fue una colisión bastante sonora, casi como la anterior, pero a excepción de que ahora había diálogos de ambas partes. No la dejé apabullarme de nuevo, incluso no la dejé lastimarme de nuevo. Ese día no aguanté más y se lo dije a mi papá, el cual estaba que reventaba de felicidad (claro, menos chicos para espantar) Y me dio felicidad.
Aunque mi mamá me hizo una promesa, la cual hasta el día de hoy no he visto que cumpla del todo. Para mi mala suerte y mi falta de criterio y conocimiento de mi mamá, me la creí, creí en ella, creí en su "y no importa lo que pase, yo siempre te voy a defender delante de la familia".
Es aquí donde entra el porqué de porque hice ésta entrada, porque yo estoy segura de que eso lo dijo por los celos que tenía de mi confianza en mi padre, lo dijo para recuperar mi confianza, pero no midió las consecuencias.
Cuando hablo con mis amigas por el messenger, siempre pone cara de desagrado, cuando salgo con alguna de ellas, siempre pone peros, y sus comentarios reprobatorios sobre la homosexualidad que siempre hace y siempre me hacen enojar. ¿Así me va a defender delante de la familia? El escudo tiene espinas del lado del brazo.
Hace unas horas mi mamá hizo el último!! de los comentarios para herirme. Hace unas horas dejé de confiar en mi mamá completamente. Hace unas horas me dejó de importar un caramelo lo que mi mamá opine de mí, de mi vida y mi sexualidad.
Y hasta ahora lo que he aprendido del trauma de mi sexualidad; La sociedad es idiota y cambiante, la cultura a veces se vuelve obsoleta, el hombre retorció a Dios y sus deseos para intentar formar una sociedad más o menos decente, creando todo lo contrario, la iglesia es la mayor empresa en el mundo (calla! blasfema! [aún tengo espasmos de remordimiento]
Bueno, creo que es todo por ahora, estoy segura de que ningún ser lo suficientemente ocupado (como creo que son ustedes) leerá todo, por eso me tomé la libertad de ser abierta.
Y, claro, no podía faltar, hoy diré cómo me enamoré de Hayley Williams. Hace cuatro días soñé con ella (no voy a especificar, sólo diré que no sean mal pensados ¬¬) la soñé en el lugar de alguien a quien amo sobremanera, y por eso ese amor como que se transmitió hacia la imagen de Hayley, y pues me llegó la Hayleymanía, y de ahí mi gran *click*
I swear if I ever see her on the street, I will kiss her *-* (unless I saw her in USA, I think I wouldn't get to see sunlight again if I do it there)
3 comentarios:
xD tienes razon son terrenos peligrosos bueno seguire subiendo cosas asi para que te hagas mi seguidora, yo ya soy segudor tuyo xD soy nuevo en esto asi que cada vez ire mejorando mas
sobre la entrada que hisiste me parese bien que uses estos espacios para hablar de estas cosas xD al fin un buen uso del internet!
Pues ¿que crees?, que si hubieron quienes leyeran tu entrada de principio a fin. Pero te digo algo, que chido que te puedas expresar y decir lo que querias decir.
La neta para mi el escribir ha sido a veces una terapia. Por ahi leí que escribir "Permite revelar zonas del psiquismo que no surgen con la verbalización", (afirma el doctor Héctor Fiorini). No se quien sea ese doctor, pero no lo pongo en duda.
Y pues nada, conforme te iba leyendo quería decirte dos cosas.
La primera, me doy cuenta que eres muy inteligente, bien hablas de la sociedad, de la cultura, y de Dios. Y sobre ti, cosa que es dificil para cualquiera, reflexionar sobre nuestro mundo y lo que nos acontece para despues aprender de ello. Creo lo mismo que tu escribes. Y la verdad hay mucha gente que no le alcanza para darse cuenta de estas cosas.
La segunda cosa que te queria decir es que, a veces los padres actuan de formas tan extrañas e incomprensibles. Y no quiero justificar a tu mamá, tú mejor que nadie debes saber si te ama o que onda. Simplemente no te olvides que ellos tambien son humanos, que tambien se equivocan y se asustan. Y pues que bueno es que en tu padre encontraras un apoyo.
Yo misma peleo con mi mamá cuando habla sobre la sexualidad que cada uno elije "enfrentar", porque yo se que no es facil, como para ponernos en un lugar comodo donde juzgemos con la punta de nuestro dedo.
En fin, saludos.
Y respecto a mi entrada te conteste alla, pero igual te lo pongo aqui. Esa entrada se la dedique a Dios, soy catolica. Y aunque hay cosas que no concibo respecto a la iglesia, o cosas que me molestan respecto a la institución y algunos de los que nos llamamos catolicos. Pues debo decir que guardo esperanza y tengo fe en él.
(jaja, parece que me emocione con tanta palabreria! :/ )
Ciao :)
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